Moscas macho y hembra
Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
¿Qué haces cariño?
Aquí estoy, matando moscas.
¿has matado alguna?
Sí, 13 machos y 2 hembras!
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
13 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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Declarando su culpabilidad o inocencia
En el juzgado:
- Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ¿se declara culpable o inocente?
- Pues se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutillos.
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Advertencias excluyentes
El juez ordena muy molesto:
- ¡Silencio en la sala!, les advierto que si alguien vuelve a gritar "abajo el juez" les echo a todos.
- ¡Abajo el juez!
- La advertencia no es para el acusado
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Dando Trabajo
En el tribunal:
- ¿Cúando ha echo usted algún bien a la humanidad? comenta el juez americano, al contemplar al delicuente que aparece ante el tribunal por enésima vez.
- Pues he dado trabajo con regularidad a unos cuarenta policías.
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Buena punteria
En el juzgado un hombre al juez:
- Señor juez, quiero divorciarme porque hace diez años que mi mujer me tira los trastos.
- ¿y porque no se ha divorciado antes?
- Es que ahora va cogiendo puntería
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En el tribunal
El presidente:
- ¿Cuántos años tiene, señorita?
La solterona:
- Veinticinco recién cumplidos, señor.
El presidente:
- Bien, ahora que ya ha dicho su edad, jure decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.
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¿Quien se queda con el billete?
Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete?
El borracho, porque los otros tres personajes no existen...
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El abogado bilingue
Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme.
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Spaghetti
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo se queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta:
¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
Él responde:
Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan nueve meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia.. La verdad no entiendo qué significa.
El abogado, acongojado, contesta:
Espera a que llegue a casa y te explico.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco.
Entonces la esposa recoge la postal y lee: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albondigas y dos con almejas
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Colmo de un abogado
¿Cuál es el colmo de un abogado?
Haber perdido la muela de juicio...
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El secuestro
Un avión Boeing 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.
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Bajar al abogado
¿Cómo bajas del árbol a un abogado?
R: Cortando la cuerda.
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Doctores
Entre un médico y un abogado:
— Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina...
— Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!
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La testigo parlante
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún
tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.
Así, por ejemplo, en un juicio en un pequeño pueblo del sur de
los Estados
Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con
algunos años. Se acercó a la testigo y le preguntó:
- ¿Sra. Pérez, Usted me conoce?.
Ella respondió:
- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño
y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu
esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus
espaldas. Te crees una gran persona
cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un
barrendero. Si, por supuesto que te conozco.
El abogado quedó pasmado sin saber que hacer.
Después de pensar un poco señaló al otro extremo de la sala y
preguntó:
- ¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?.
Ella contestó:
- Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor
desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida,
no puede tener una relación normal con nadie y como abogado
no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes
mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo
conozco!.
El abogado defensor quedó en completo estado de shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
estrado y con voz muy tenue les dijo:
- Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me
conoce, les juro que se pudren en la cárcel.
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La loteria
Un abogado fue a una iglesia y le dijo a Dios :por favor Dios mio mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la loteria, y asi paso el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el abogado a la iglesia y le dice a Dios: por favor Dios mio mira que solo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la loteria. Asi paso el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el abogado de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: por favor dios mio mira ya solo me queda un mes para casarme haz que me saque la loteria, en eso se habre el cielo y se escucha una voz que le dice: primero compra el boleto!!
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Barbaridad racista
- Digame, oficial Repetto: Usted no estaba cuando el acusado le pegaba a este pobre hombre negro?
- Si que estaba, señor Juez.
- Y por que no intervino?
- Es que me parecio una barbaridad pegarle a un negro entre dos...
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Los abogados
¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demas personas se les entierra a solo tres?
R: Porque en el fondo son buenos....
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Declarando su culpabilidad o inocencia
En el juzgado:
- Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ¿se declara culpable o inocente?
- Pues se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutillos.
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No regales mas bebes
Jaimito le dice a su mama:
- ¡Mama! ¡Mama! ¿Que es lo que tienes el la barriga?
Y la madre le contesta:
es un bebe que tu papa me regalo
va corriendo Jaimito a donde estaba su papa y le dice:
¡Papa! ¡Papa! no le regales más bebes a mama porque se lo come.
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Advertencias excluyentes
El juez ordena muy molesto:
- ¡Silencio en la sala!, les advierto que si alguien vuelve a gritar "abajo el juez" les echo a todos.
- ¡Abajo el juez!
- La advertencia no es para el acusado
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Por cobrar que no sea
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los alumnos:
- Chicos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran...
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Resumiendo el robo
El señor juez, resumiendo lo que pasó:
- Entonces, después de entrar en la casa y robar 20.000 euros, regresa y coge los cuadros y las joyas de la familia, ¿verdad?
- Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero por sí solo no da la felicidad.
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Su edad
En la sala del Tribunal, el fiscal le pregunta a un testigo:
- Señora, ¿Su edad?
- Cuarenta...
- ¡Animo señora!
- ... y nueve
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La cosa va de proles
El juez pregunta a un preso:
- ¿Es usted casado?
- Si, señor
- ¿Con prole?
- No, señor, con Eva.
- No, hombre, aclara el juez, que si tiene usted hijos.
- Si, señoría, un prole y una prola.
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Auto de procesamiento
Un auto de procesamiento no es el coche de un juez
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Denuncias tontas
Un campesino denuncia a un colega porque hace cuatro años le llamó hipopótamo. El juez, extrañado pregunta:
- ¿Por qué despues de tanto tiempo ha tomado usted esta desición?
- Porque he venido a la ciudad y , por primera vez, he visto a un hipopótamo en el zoo.
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Dinero de otros
Después de larguísimas discusiones, el juez dice:
- En el fondo, podriamos decir que usted tomaba el dinero del bolsillo de los demás.
El acusado:
- ¿Y de donde quieres usted que lo tomará? ¿de los míos?
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Divorciada aprovechada
El abogado de divorcio a su cliente:
- Con relación a su caso, tengo una noticia buena, pero también tengo otra mala, ¿cuál quiere primero?
- Pues... la buena
- Su esposa no va a pedir que repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿Y cuál es la mala noticia?
- Que se va a casar con su padre.
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Abogado dormilón
El juez:
- Señor abogado, hemos tenido que aplazar la vista, porque, según parece, se levanta usted un poco tarde.
Abogado:
- Es que yo no tengo la suerte de poder dormir aquí.
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¿Asesino o feo?
En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su
frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o
por feo?
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Ejerciendo prostitución
Pregunta el juez a una prostituta: - ¿Practica usted la prostitución? - No, señor juez... la practiqué hac muchisímo tiempo, ahora la ejerzo.
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En el juicio
El juez al acusado de habr injuriado a un conocido:
- ¿Es cierto que ofendió usted al demandante con frases ultrajantes? Le dijo usted mentiroso, sinvergüenza, pusilámine...
- Si, señor
- ¿Y también tonto?
- No señor, esto se me olvidó
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Paga del divorcio
El juez en un divorcio dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicea de 300 euros, más 30 por cada hijo, ¿tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso. No sé si podré dar algo yo también.
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Dando Trabajo
En el tribunal:
- ¿Cúando ha echo usted algún bien a la humanidad? comenta el juez americano, al contemplar al delicuente que aparece ante el tribunal por enésima vez.
- Pues he dado trabajo con regularidad a unos cuarenta policías.
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Declaración fundamental
El juez dice a la testigo:
- Sea muy exacta en su declaración. Usted debe decir únicamente lo que ha visto, no lo que ha oido decir.
Veamos, ¿cúando nació usted?
- Esto, contesta rapidamente la testigo, "es cosa que solo he oído decir"
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